听了陈奕迅《时光隧道》后时时会去想，如果真的有条时光的隧道那该都好啊。可生活不是电影，哪里会有那么多的妄想。而且就算有，那一定能改变结局吗。
不能的是，一样要去经历现实，这段感情想要长久这是的必然条件。
能的是，我觉得只要让我知道你喜欢我，你爱我，这就够了。其他一切都不是问题，问题总能有办法解决。我不缺勇气，我觉得喜欢就应该告诉对方。可现实确是如此，我告诉了对方，可还没有得到回答，就是失去了面对的勇气。回想起来你当时应该也会为我的行为而感到异样吧。
又一年冬，又一年春。这年发生了甚多，他也无数次复盘，无数次后悔。他有落子无悔的气魄，可现实呢。总会在独处时，深夜时EMO。他的心情时常阴天，求职的挫败，生活的苦恼。他就会不自觉想起你。他知道想你也解决不了问题，可他就是想。
你像冰毒一样。让我沉沦，歇息。我知道我该怎么去解决问题，我学会要有更多的耐心。我在今年初入职场后的第一次项目会，得到众多博士、教授以及老板的称赞，夸奖。那时我在心里发问：你也会为我感到骄傲吗。
我不知道我在你心中会是什么样子的成分，也不知道份量，其实不知道也好，有期待。我也不敢去赌。后来我找了很多AI去做命理分析，我总结了很多结果，曾让我意外，让我欣喜，让我感叹。我知道我们还会在以后相见。也知道这次相见可能不会让我们回到从前，不过这都不是重点，重点是我知道会，这就够了。也知道你大概还是喜欢过我。当时我看到后，其实我不懂的是你为啥会拒绝我那么多次。原来是你跟我的恋爱观不同啊。这没关系的呀，傻瓜。
喜欢葬于北邙；这个ID我很喜欢，我自己想的。
北邙山，这个地名在历史和文化里很有分量。古人说“生在苏杭，葬在北邙”，它是很多帝王将相的长眠之地。
我将对你的喜欢埋葬在北邙山，为这段感情奉上最高的礼仪
浪漫吧，反正我是这么觉得的。你看我，我在向前走了。想念你跟我能不能好好生活那是两回事。我每天都在认真生活，也在认真想你。我...好了，我知道我不该想你的。你说过面都没见过的人，有什么思念呢。你。我知道了。这句话直接就否定一个五年，偏偏我还无力反驳，这对我来说很残忍。当然，我不会怪你，毕竟社会不是温馨港湾。
其实，我也想怪你了，问你为什么要这么对我。
可我怎么忍心怪你啊，你也只是在陈述事实罢了。
五年来，我记得你只能在每个星期天的5点才能看手机。我还记得每当那个时候我总会暂停所有活动等待时间的到来，能在第一时间给你发消息。我也知道在那时你不会主动找我。可我还是忍不住，有次我故意不给你发消息，等到你快要交手机了也没有等来，我才给你发的。我记得你当时说要送我礼物，问我要地址，要名字。当时我很紧张，我怕你会怪我，因为我给你的名字是我要改的名字，只是当时还没有真正改掉。现在想来我怎么这么敏感啊，这其实也没有什么问题呀，我又没有骗你什么。你送我的那只小鸭子灯，至今都还在我的床头柜，也没有坏。我还记得当时是你本该放月假的日子，可我给你发了好多消息，你都没有回。我又给你打了好多电话，你也没接，我一度以为你出事了，我连吃饭的时候一边捧着饭碗，一边看手机。当时我奶奶看见了，她还骂我，骂我吃饭还看手机。我不管她，我就跑到我家的新房子里去吃饭了。我记得有一次晚自习你好像是没有交手机还是什么，那天我调皮把脚给扭了，你一直在那里笑，当时我也跟着你傻笑。我同学看到了一度以为我看书看疯了。我还记得那次我半夜调戏你，问你晚上睡觉冷不冷，冷的话，来我被窝，我被窝38度，保证不冷。我当时怎么这么敢说啊。我也记得我不止一次这么调戏你。你说我好油，我说我只对你油，我也确实只对你油了。我记得过年我向你炫耀压岁钱，好像那年我拿了800，还是多少。你说让我把钱给你，我说都是现金怎么给，后来我考虑了一下决定给你500，你又说你不要了。我还记得你跟我吐槽学校的不好，我说你们学校怎么这样，我要把你们学校炸掉。我也曾记得我们第一次分手，是因为被你爸发现了，你还被你爸爸打了一巴掌，我当时愣住了，你爸怎么样子，再怎么也不能打你吧。最后我万般挽留你也还是把我删掉了。不过了没有多久我又把你加回来了。挺好。
这一切的一切彷佛在昨天。可一切都是烟，过往云烟。这一幕一幕是脚印，一步一步留下印记
这五年里我们有无数次的对话，有多次表白，有多次拒绝，你甚至都给过我明确的拒绝了，可我还是如往常一样，跟你互动，以前跟你表白那是表明心意，我一直都知道喜欢一个人就应该告诉她。那是纯粹的喜欢，你跟我在不在一起，无关。可去年我的表白变了，参杂了私心，我想跟你在一起。去年3月，平平谈谈的聊天框里，突然开始变得频繁。我忘了，是何事，也不知道是谁先打破了沉默。我只知道最开始，我们的聊天变得频繁后。我曾在心里无数次的拷问自己，我还喜欢她吗。我怕，我不喜欢她了，只是最开始的关系让我戴上了面具，一副喜欢她的面具，一副叫“男朋友”的责任面具。
我为什么会这么想。
他或许并不爱她，他只是记得要爱她
日子一天一天的过去，我们一如往常的互动，一起双排，一起分享日常，一起听歌
我确定了我还喜欢你。只是，这株火苗它暗了。当它被重新添柴火的时候，它又会重新燃起。
其实在我正式跟你表白的时候我做了很多的准备，我打算见见你。制定了计划，它很完美，在我这边是如此。我计划打算请你喝奶茶，等你自取的时候，然后假装新入学的学弟去搭讪你。自然的切入。为此我买了新衣服，烫了头发，换了新的，更好，更清晰的助听器。一切的计划都在掌控中。如序的进行，等一切都准备好了，出门前我特意用小六壬算了一下结果，得到空亡。没有结果的意思，我不相信，觉得去了才能知道。事实也确实没有结果。现在回想起来这也确实挺戏剧化。我信心满满的过去，在那里等呀等，然后实在是无聊了。我就去参观了她学校，好看，很大。看到时间在那里曾留下痕迹。情侣湖，还有广场的那头牛。我去的那天广场刚好在办活动，很多人在那里摆摊，卖小饰品，小烧烤。在手机快没电的时候，天也爬满乌云。却得知她在外面玩的消息，我发消息给她说猜猜我在哪，共享定位的时候显示我在她学校的草莓园附近。她便问我是来那里采摘草莓的吗。好吧...我被你打败了。不知道那是她给我找的台阶还是什么，我说你真聪明。可谁会坐地铁6号线从长丰到终点站，1个半小时的地铁去摘草莓呀，宝宝。
不过呢，我也不只是没有收获，至少我看到了你学校的风景
表白后的一系列事情的发展显得就很荒诞，也可能是因为我失去了耐心。在对你表白后，我连你的答案都没有听完。你说你觉得...就直接被我打断了，说我知道了。我知道你没有答应我。第二天再问也没有拒绝我。我很讨厌这种情况，我不喜欢漂浮不定，也知道模糊的答案很多时候代表拒绝。于是，我变了，我变成两个人了，一边说这还有希望，一边说这就是拒绝。我开始焦虑，开始疯狂复盘，疯狂回忆搜寻答案，越来越模糊，越来越没有安全感。最终爆发了，我发消息说你还是把我删了吧。最开始的时候你还在安慰我，说要我要学着跟自己和解什么的。我提出的回答让你烦了，说出了那句：面都没有见过的人哪来的思念。我人傻了，把你删掉。那晚我没睡，几分钟后我就开始后悔。半夜辗转反侧，白天没有心思上课。放学后我觉得还是要去一趟，于是我又来到了你的学校。疯狂加你，表露了我的幼稚。这当然没有结果。这怎么可能会有结果呀
你的轮廓我在很多人身上见过。那趟旅途让我喝了两杯奶茶，混到水饱。回去的时候，骑的自行车还是一辆没有被上一人付款的。
五一那天，让我的努力有一次见到了一丝光。你说让我跟你见面沟通。我很想，可我已经回家了。相隔了近500公里，我该怎么赴约。于是我便时间推到了5月5号，再去长沙的路上，8个小时的大巴，全程预演了无数个场景的发生。但我收拾好一切到见面的地点给你发消息看到的那个红色感叹号。红色，好亮眼的颜色。可笑吗，我有无数个方法去应对可能发生的一切。可我连机会错失了都不知道。那天我喝了两杯奶茶，一整个小蛋糕，还得到两个labubu。那两个labubu最后我也没有留下，我退货了
《时光背面的我》64初听这歌的时候，我觉得它的旋律很抓耳，歌词的描述也深入我心。
QQ有个一起听歌的功能。我们也创建了一个属于我们的歌单里面收录了好多你的歌，用的听歌软件不同，软件拥有的歌手和歌曲的版权也不同。你给我发的歌单里面有近五百多首歌，我一首一首的对照着歌名跟歌手名，添加进去。那时的QQ音乐，好多歌都没有你听的歌手的版本。我选其他歌手演唱的版本的话，我怕会有出入，听起来感觉不对。我想问你，可你要等到每天的22点才能回我消息。高三的你是真的忙。那个时候的我每天晚上的21点还要交手机，每天的聊天是留言。有次我意外发现了在我的床位上可以连到食堂的wifi，很弱，只有可怜的一格信号。后来我便像是打开了潘多拉魔盒。每次交手机前，用电脑连上食堂的wifi在登录上QQ，跟你聊天、听歌。平时的我一般21点30就睡了，很少玩到22点才睡。后来的我经常玩到22点才睡，有的时候还会23点才睡。我很困，很值得。
我们聊到听歌这个话题的时候，我问你有没有好听的歌曲推荐，你给我推荐了这首歌。我其实不常听这种比较有节奏感的歌，我听得都是一些比较平静，伤感的歌曲。不过我还是去听了一下并加入了我的歌单。后面听的有次数了，就让我觉得还不错。这旋律很抓耳，歌词也深入我心。就一直保留
时间线的不同，感受也不同
我是个i人，很内向，你也是。去年10月，我听到一首歌，并将这首歌分享给了我朋友。希望她能读懂歌词，歌词后面藏着我的隐喻。换位思考，换位思考。嗯....这样的话，你会不会也有这种想法。我开始回忆，《时光背面的我》和《蓝色》浮现在我的脑海，我循环播放这两首歌。两首歌，每首的歌词都好像藏有好多隐喻。理论成立，可场景似乎不一样。记忆有点模糊了，我记不清那是主动分享还是被动分享。如果是像我，主动分享也不是没有这个可能。我也很想欺骗我自己这两首歌这两首歌是你主动分享给我的。没有骗过自己的大脑，也没有骗过记忆，无法让自己觉得这两首歌就是你主动分享给我的。
谁会将想说的话藏在歌词里
我喜欢你，我恨不得昭告天下
学校很多人都知道我有喜欢的人，PS的课上，老师教了一个给文字加上火焰特效。我将你的名字“ZXY”作为文字基层为她加上了火焰特效。好幼稚，至少现在的我是这样觉得的着。可那时的我脸上挂着的，那是幸福的笑容
我们吵架了，我问之前你给我发的那张照片是不是你。“你管那么多？”再发已是红色感叹号。我开始道歉，最后冷静，未能挽回你。
2024年我再去加你被通过了，我很开心。寒暄过后，你告诉我你不叫ZXY，那是你朋友，照片也不是你。后面我问你朋友得到证实。人在无语至极的时候真的会笑。我发了动态，改了个签：“不想被女人骗”。你的名字我看到过，你的谎言好拙劣，我的选择是放过。
一如往常，只是频率减少了。我没变，变的是生活方式，我没有再像从前，把精力全投入到聊天中去。我开始向外，在游戏中追求更高荣誉，万战、省标、陪玩、护航。外出游玩，聚餐。
那个签名挂了很久，某天它变成“一生所有，干净自由”
有天，我百无聊赖的翻着游戏里面的所有记录，我点到礼物界面，有朋友送给我的皮肤和亲密度礼物。页面的最下面那是你，有跟我的情侣ID记录。还有一个ID跟别人是情侣ID，我认可了，那是你，一瞬我的心脏停跳了一拍。那好似出现在我之前，可我还是会停跳一拍。我的天，我竟然会这样。什么时候变成这样的，我怎么现在才发觉。
我关掉了游戏，放下手机，看着天花板，闭上眼，有点热，有点凉，落在耳朵上
人们许下多少承诺，又忘记了多少承诺，有的随着时间的流逝。最后羽化成了遗憾
26年1月20号，同年25年农历腊月初二，你生日。这半年我在等，等一个瞄点，等这一天。半夜，我被闹钟吵醒。我暗骂道，谁呀，大半夜的不睡觉，原来是我的手机，半年前定的闹钟。直到我看见日期1月20号，于是，我打开游戏，切换小号，发消息给你。我翻遍了好友列表。找到以前的点赞记录，看到你的名字和头像都没有换，只是旁边多了一个添加好友的标识。思考，接受。我该庆幸我又省下几百，还是该嘲笑未能兑现我在那天我帮你打号上分不愿收你的奶茶而许下这个承诺的我
凌晨的天空被星星撒满，它们静静的躺着，它们跟我一样，一样地躺着。恍惚间我看见它们在一闪一闪，那是真的再闪，还是我的眼睛？它们一闪一闪的，好无虑。不同我，我的思绪在向它们靠近