听了陈奕迅《时光隧道》后时时会去想，如果真的有条时光的隧道那该都好啊。可生活不是电影，哪里会有那么多的妄想。而且就算有，那一定能改变结局吗。
不能的是，一样要去经历现实，这段感情想要长久这是的必然条件。
能的是，我觉得只要让我知道你喜欢我，你爱我，这就够了。其他一切都不是问题，问题总能有办法解决。我不缺勇气，我觉得喜欢就应该告诉对方。可现实确是如此，我告诉了对方，可还没有得到回答，就是失去了面对的勇气。回想起来你当时应该也会为我的行为而感到异样吧。
又一年冬，又一年春。这年发生了甚多，他也无数次复盘，无数次后悔。他有落子无悔的气魄，可现实呢。总会在独处时，深夜时EMO。他的心情时常阴天，求职的挫败，生活的苦恼。他就会不自觉想起你。他知道想你也解决不了问题，可他就是想。
你像冰毒一样。让我沉沦，歇息。我知道我该怎么去解决问题，我学会要有更多的耐心。我在今年初入职场后的第一次项目会，得到众多博士、教授以及老板的称赞，夸奖。那时我在心里发问：你也会为我感到骄傲吗。
我不知道我在你心中会是什么样子的成分，也不知道份量，其实不知道也好，有期待。我也不敢去赌。后来我找了很多AI去做命理分析，我总结了很多结果，曾让我意外，让我欣喜，让我感叹。我知道我们还会在以后相见。也知道这次相见可能不会让我们回到从前，不过这都不是重点，重点是我知道会，这就够了。也知道你大概还是喜欢过我。当时我看到后，其实我不懂的是你为啥会拒绝我那么多次。原来是你跟我的恋爱观不同啊。这没关系的呀，傻瓜。
喜欢葬于北邙；这个ID我很喜欢，我自己想的。
北邙山，这个地名在历史和文化里很有分量。古人说“生在苏杭，葬在北邙”，它是很多帝王将相的长眠之地。
我将对你的喜欢埋葬在北邙山，为这段感情奉上最高的礼仪
浪漫吧，反正我是这么觉得的。你看我，我在向前走了。想念你跟我能不能好好生活那是两回事。我每天都在认真生活，也在认真想你。我...好了，我知道我不该想你的。你说过面都没见过的人，有什么思念呢。你。我知道了。这句话直接就否定一个五年，偏偏我还无力反驳，这对我来说很残忍。当然，我不会怪你，毕竟社会不是温馨港湾。
其实，我也想怪你了，问你为什么要这么对我。
可我怎么忍心怪你啊，你也只是在陈述事实罢了。
五年来，我记得你只能在每个星期天的5点才能看手机。我还记得每当那个时候我总会暂停所有活动等待时间的到来，能在第一时间给你发消息。我也知道在那时你不会主动找我。可我还是忍不住，有次我故意不给你发消息，等到你快要交手机了也没有等来，我才给你发的。我记得你当时说要送我礼物，问我要地址，要名字。当时我很紧张，我怕你会怪我，因为我给你的名字是我要改的名字，只是当时还没有真正改掉。现在想来我怎么这么敏感啊，这其实也没有什么问题呀，我又没有骗你什么。你送我的那只小鸭子灯，至今都还在我的床头柜，也没有坏。我还记得当时是你本该放月假的日子，可我给你发了好多消息，你都没有回。我又给你打了好多电话，你也没接，我一度以为你出事了，我连吃饭的时候一边捧着饭碗，一边看手机。当时我奶奶看见了，她还骂我，骂我吃饭还看手机。我不管她，我就跑到我家的新房子里去吃饭了。我记得有一次晚自习你好像是没有交手机还是什么，那天我调皮把脚给扭了，你一直在那里笑，当时我也跟着你傻笑。我同学看到了一度以为我看书看疯了。我还记得那次我半夜调戏你，问你晚上睡觉冷不冷，冷的话，来我被窝，我被窝38度，保证不冷。我当时怎么这么敢说啊。我也记得我不止一次这么调戏你。你说我好油，我说我只对你油，我也确实只对你油了。我记得过年我向你炫耀压岁钱，好像那年我拿了800，还是多少。你说让我把钱给你，我说都是现金怎么给，后来我考虑了一下决定给你500，你又说你不要了。我还记得你跟我吐槽学校的不好，我说你们学校怎么这样，我要把你们学校炸掉。我也曾记得我们第一次分手，是因为被你爸发现了，你还被你爸爸打了一巴掌，我当时愣住了，你爸怎么样子，再怎么也不能打你吧。最后我万般挽留你也还是把我删掉了。不过了没有多久我又把你加回来了。挺好。
这一切的一切彷佛在昨天。可一切都是烟，过往云烟。这一幕一幕是脚印，一步一步留下印记
这五年里我们有无数次的对话，有多次表白，有多次拒绝，你甚至都给过我明确的拒绝了，可我还是如往常一样，跟你互动，以前跟你表白那是表明心意，我一直都知道喜欢一个人就应该告诉她。那是纯粹的喜欢，你跟我在不在一起，无关。可去年我的表白变了，参杂了私心，我想跟你在一起。去年3月，平平谈谈的聊天框里，突然开始变得频繁。我忘了，是何事，也不知道是谁先打破了沉默。我只知道最开始，我们的聊天变得频繁后。我曾在心里无数次的拷问自己，我还喜欢她吗。我怕，我不喜欢她了，只是最开始的关系让我戴上了面具，一副喜欢她的面具，一副叫“男朋友”的责任面具。
我为什么会这么想。
他或许并不爱她，他只是记得要爱她
日子一天一天的过去，我们一如往常的互动，一起双排，一起分享日常，一起听歌
我确定了我还喜欢你。只是，这株火苗它暗了。当它被重新添柴火的时候，它又会重新燃起。
其实在我正式跟你表白的时候我做了很多的准备，我打算见见你。制定了计划，它很完美，在我这边是如此。我计划打算请你喝奶茶，等你自取的时候，然后假装新入学的学弟去搭讪你。自然的切入。为此我买了新衣服，烫了头发，换了新的，更好，更清晰的助听器。一切的计划都在掌控中。如序的进行，等一切都准备好了，出门前我特意用小六壬算了一下结果，得到空亡。没有结果的意思，我不相信，觉得去了才能知道。事实也确实没有结果。现在回想起来这也确实挺戏剧化。我信心满满的过去，在那里等呀等，然后实在是无聊了。我就去参观了她学校，好看，很大。看到时间在那里曾留下痕迹。情侣湖，还有广场的那头牛。我去的那天广场刚好在办活动，很多人在那里摆摊，卖小饰品，小烧烤。在手机快没电的时候，天也爬满乌云。却得知她在外面玩的消息，我发消息给她说猜猜我在哪，共享定位的时候显示我在她学校的草莓园附近。她便问我是来那里采摘草莓的吗。好吧...我被你打败了。不知道那是她给我找的台阶还是什么，我说你真聪明。可谁会坐地铁6号线从长丰到终点站，1个半小时的地铁去摘草莓呀，宝宝。
不过呢，我也不只是没有收获，至少我看到了你学校的风景
表白后的一系列事情的发展显得就很荒诞，也可能是因为我失去了耐心。在对你表白后，我连你的答案都没有听完。你说你觉得...就直接被我打断了，说我知道了。我知道你没有答应我。第二天再问也没有拒绝我。我很讨厌这种情况，我不喜欢漂浮不定，也知道模糊的答案很多时候代表拒绝。于是，我变了，我变成两个人了，一边说这还有希望，一边说这就是拒绝。我开始焦虑，开始疯狂复盘，疯狂回忆搜寻答案，越来越模糊，越来越没有安全感。最终爆发了，我发消息说你还是把我删了吧。最开始的时候你还在安慰我，说要我要学着跟自己和解什么的。我提出的回答让你烦了，说出了那句：面都没有见过的人哪来的思念。我人傻了，把你删掉。那晚我没睡，几分钟后我就开始后悔。半夜辗转反侧，白天没有心思上课。放学后我觉得还是要去一趟，于是我又来到了你的学校。疯狂加你，表露了我的幼稚。这当然没有结果。这怎么可能会有结果呀
你的轮廓我在很多人身上见过。那趟旅途让我喝了两杯奶茶，混到水饱。回去的时候，骑的自行车还是一辆没有被上一人付款的。
五一那天，让我的努力有一次见到了一丝光。你说让我跟你见面沟通。我很想，可我已经回家了。相隔了近500公里，我该怎么赴约。于是我便时间推到了5月5号，再去长沙的路上，8个小时的大巴，全程预演了无数个场景的发生。但我收拾好一切到见面的地点给你发消息看到的那个红色感叹号。红色，好亮眼的颜色。可笑吗，我有无数个方法去应对可能发生的一切。可我连机会错失了都不知道。那天我喝了两杯奶茶，一整个小蛋糕，还得到两个labubu。那两个labubu最后我也没有留下，我退货了